颖颖's profile纯洁☆☆★灿若玫瑰★☆☆Myy的琐碎生活PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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纯洁☆☆★灿若玫瑰★☆☆Myy的琐碎生活小学生作文-,-流水帐啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 09 October 秋天来了刚刚吃完炒河粉，暖暖的，舒服极了。
突然发现自己变了，以前吃东西，总会选择没有吃过的，喜欢尝试那些名字听起来很好吃的样子的。。现在却懒得去挑选了，吃过一次这家的炒河粉，觉得很好吃，于是晚上没地方吃饭的时候总会想到去吃炒河粉，而且是毫不考虑的去这一家。真的很有意思，以前我总说身边的人没情趣，吃东西总吃一样的，现在自己也这样了。变化总让人捉摸不透。。
台风过后，一下子变凉了。今天在房间里穿着睡裙已经太凉，出去还要披上外衣。走在凉风瑟瑟的街头，感叹秋天终于来了。是啊，都快十月中旬了。秋天，是个适合拥抱的季节。
这几天受同事影响在看天涯上写装修的帖子，田园更格，现代风格，浪漫风格……看到他们累并快乐着，真真实实的感觉，是生活的味道。
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觉得自己懒了，很难想象以前十几年的学习生活是怎么过来的。昨天和领导闲聊，我说十一期间值班一整天坐着很空觉得要崩溃了，于是他问我喜欢多动的工作否？说我们以后的工作多数是对着电脑的。我想我是喜欢身体动多过脑子动，在电脑面前思考问题的工作实在不是我中意的。在办公室总喜欢伸伸胳膊踢踢腿的，不然会闷死-，-这样想想是不是当初本应该弃文从武呢，汗。。
04 October 只要多一点点突然觉得温暖，简简单单的。
人与人之间只要多一点点互相关怀，体谅，但或许这就是缘分，我们对有的人第一感觉就很好，对有的人就没有感觉。。发现自己表达能力好差劲。。。
想起昨天那个客户，现在还感激他，由于他的善良。明明是我出了差错，结果他还向领导求情不要怪我。跟领导求不求情倒也没什么，只是这样的善良已经很少了。可以让我心底暖暖的。平时遇到不讲理的客户太多太多，受过的委屈也已经多到可以麻木。从单纯的不相信社会上还有那么多不讲理的人，到知道怎样应付难缠的他们。一度最讨厌中年男子，觉得中年女子再唧唧哇哇也还总是不是那么暴力，个别素质低的中年男子简直是吃了火药，极度怀疑是XYYYYYYYYYYY基因的-，-后来发现一些女人的耍泼能力实在是强，得了便宜还卖乖，我们心里气愤也只能表面堆笑了。。再后来发现好多中年男子也是很好的，还是蛮有风度的，像我们心目中的男人的样子，就觉得先前的想法委屈了他们。。男人再怎么也不会太斤斤计较，除了个别，极个别。。。。。再再后来发现，有些大姐，阿姨，小妹，真的很亲切，很可爱，也很善良。。
想象人与人之间，如果都把对方当成同一战线，可能会好很多吧。我们更多的是事不关己的态度，对待陌生人虽然没有推开的意思但也没有接纳的意思。这可能就是为什么人与人之间会越来越冷漠的其中之一吧。一直很喜欢下大雨天，一个屋子的人都出不去，但却有同舟共济的温暖感。想来是我比较害怕孤独，又爱幻想，我的这个想法经常被同事笑。。。
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有时候会突生倦意，攀登的过程太累了，要赶在日出前到达可能我就欣赏不了沿途的风景，如果我闲步丛林，可能我不能看到山顶的日出，但我快乐于那么多可爱的生命。一生只有一次旅途，我们都只有一次选择。
27 September 快到十月拉~~一下子中秋节已经过了.今年只吃了一个完整的月饼.算是过节了~~
刚才跟网上的一个mm买东西。明明不想要包装不好的，觉得不放心，可是因为觉得对方人似乎也挺好的，还是答应让她给我包装破损的。不会拒绝，是我一个好大的缺点阿。。。。n多次了都是这样。郁闷。。
可能正是因为对善恶感知的太极端，对于看上去表现的善良的人总是无法拒绝。而对于看上去表现的恶狠狠的人，总是想比他还要恶狠狠，就你diao？-，-
最近又没有安安静静的看书了。这种状态不好。及其没有满足感。容易空虚。=，=故决定要看书。。。立此为誓！
最近紧缩银根，就因为那破房子。。希望房价快快涨，哈哈-_-!
12 May 寻找快乐也许AB血型的人真地有点相似，我和我们的主管很多方面还不是一般的相像。一样的孩子气，一样的激动过后忏悔型。前天我在办公室打电话突然率电话着实让他们吃了一惊，也许是电话里的问题已经无数次发生过了，我也无数次将这个问题提出来过，只是本性难改，娘胎带出来的东西，盖了也就没有什么意义了。主管说我这辈子肯定会愁闷操劳致死，我怎么就做不到没心没肺呢，她说我现在的状况却是他们结婚后10年的状况，我不知道自己对于快乐的需求多还是少，抬高还是太低，只是觉得不快乐。
她说他有个朋友年轻时候加了个大家都不看好的老公，10几年之后，大家才知道，原来她很幸福，因为，那个男人永远把她放在了第一位，男人追求你的时候那样很容易做到，热恋的时候那样也会做到，但10几年如一日的那样，我像应该属于比较稀少了。
觉得胸口闷闷得，不知道什么时候开始我不再跟他说我的感受，我知道一个男人不可能完全属于你，尤其是这么一个不太迷恋爱情的人，我认为他热爱生活，但他绝不迷恋爱情，或者他不迷恋我，尽管他很爱我。也许所有的男女朋友间都有这样的问题存在或者存在过，今天看了一些毛主席和杨开会的一些资料，尽管他们之间的爱情更多的是革命同志般的并肩共战，然而在杨开慧的手稿中可以明显的看出她是一个极细敏感悉尼脆弱的人，只是她不得不坚强，孤独，寂寥在她很多时候都笼罩着她。
我一惊不知道自己要的是什么，别的女孩子口中平平淡淡生活的点点滴滴，在我看来是那么温馨，我知道我不能去比较，那样指挥自寻烦恼。可我就是不快乐，在家里的饭桌上害怕父母问这问那，关在房间里随着音乐晃动身体，然后就会很饿。看幼稚的小说，路出笑容。
明天就是母亲节，本来想给妈妈一个礼物，结果现在什么都没有。觉得愧对妈妈了。
能做个平凡的小女人，原来不是那么简单。
让自己更忙更忙，忙得喘不过气来，奔波于各个地方，在路上考虑着下一顿可以吃点什么美味的东西，在被窝里看看轻松的电视节目，真的是最好的！
03 May 难的休息，好像有点不安发了过节费，居然很开心。哪知老妈一盆冷水下来，人家公务员一个月发个7，8000的常有的事，可怜我这点攒不下钱的工资唉。
越来越觉得喜欢过安逸的日子了。办公室的几个女人跑去减肥，其实就是饿肚子加上被美容院的人狂捏肉。我们都很泻湖的人为效果显著。
我不需要减肥，却居然喜欢她们按摩的方式-，-等有钱了俺就天天去推，嘿嘿
前段时间办公室来了一个也是浙大的小姑娘，四个女人一台戏，弄得我们主管无语。谁叫我们天天讨论“男女关系”呢-，-
倒霉也是接踵而至，她买早餐被偷了nokia6300，我的D908被我掉进厕所了。。。。。。。。不过俺英勇的gg去捡了回来，俺是不争气的哭得稀里哗啦了。。。就觉得这事委屈得很啊
五一那天一口气买了5个包包，一直被她们说不像女孩子，衣服就那么几套，鞋子就那么一双（其实我是觉得舒适白搭比较重要）-，-说我这方面像男的。。。于是决定适当改变一下，女孩子，包包是很重要的，夏天来了，凉鞋也要多几双，除了t恤也是可以穿穿性感可爱一点的，哎，慢慢来啦，总要有个循序渐进的过程阿。女为悦己容，因为俺gg比较木。。。。。
发现用电发棒卷出来的头发不错，改变造型可以考虑哦。还可以做出韩国美女那样的蓬松的发辫，发髻 。
真不知道自己干嘛不安，可能还是因为：我们没有权力让对方为你放弃他想做的事情，只是我们有权利来享受对方为你做的事情。
真难搞，算啦。没事了=。=
09 February 嗯嗯。再坚持6天~~终于又可以休息叻哦。。还要工作一个礼拜呢。今天被主管说早上去的太晚啦＝。＝伤心，觉得自己做的不够好。。
最近天天大鱼大肉的，脸上冒出几个小红点点，郁闷的我啊。腰上的肉也是见长叻。。。
不过米事米事。等过了年去运动去嘿嘿嘿。天天蒸它个半小时，看它不给我消下去～
写啊写啊写不下去叻。突然很想念大一时候的一些事情。一些人。那个寝室。那些少女的闺房趣事。现在是再也不会有了。
不写了－，－不会写句子了。。忏悔ing
13 January 终于可以上会网了没有网络的日子。。。
盼着过年。
要去买个小金猪，旺一旺啊旺一旺~
1100＋/m的房租郁闷。。估计应该是我要求太高了，这个的地段房子设施环境勉强能接受，但是是在宁波这样的不大的城市。。。对于工资还不高的我来说真是够奢侈的。忏悔。。。
师洋和高娅媛又一起逛街啦哈哈~~太配乐，甜蜜一下
预感这个空间要荒废乐－ －！我添添砖。。添毕！
10 December 一个人的晚餐*^^*本来今天我也去吃喜酒的，后来觉得也不是太必要，就让妈妈做代表去了～
上午去菜场买了一些菜，顺便把俺那双高跟皮鞋弄弄好，为了应付正式场合专门买的，结果做的那个小巧啊~走半个小时的路脚掌肯定开始酸痛叻。我的脚其实挺瘦的，鞋子前面部分都塞不满，于是只能用绑带的，不然根本没法走路，去年一双就在寝室楼道被我甩出去叻－ －！现在这双则是走路的叮叮砸地声音太重叻=,=我可不喜欢这么招摇的感觉。这对kind的鞋匠夫妻手艺不错哦～很满意！现在基本上没什么声音叻，只是还是只适合短时间应付之用。。。
中午午饭后陪妈妈去洗头，我坐在沙发上，店里进来一可爱的小家伙，呵呵他爷爷说他才三虚岁哦～小家伙好不容易被哄着剃完叻头，跑来跟我完，在我身上倒立等－ －！俨然把我当成叻一颗树-_-\\\
后来很搞笑的是，我们洗完走了，小家伙跟着我们一路跑过来，他爷爷那个时候正在刮胡子。。。等我把他拎回去的时候，他爷爷胡子泡泡还没洗掉正往反方向在焦急的找。。。可爱的爷爷，可爱的孙孙*^^*
下午耐不住寂寞边吃饼干边逛天涯～饼干还是最爱达能牛奶佳钙哦！奶香真的好足哦！！还有我昨天的自创早餐哦，今天又炮制叻一晚，香啊！
晚上自己煮叻八宝粥，煮到一半的时候已经满屋子飘香叻，呵呵我馋啊～～刚刚解决叻两大碗，真的好美味，暖暖的，甜甜的，有淡淡的幸福。。 09 December 香浓的早餐~今天居然睡到一点半，窗帘拉的太严实叻根本不知道外面的亮度－ －！
起来肚子有点不舒服，于是直接下去喝水叻~~好饿好饿好饿。。。
看看冰箱还有什么东西~昨天做的红薯羹还在，粉粉糯糯的我好喜欢~怕甜度不够，于是把一个香蕉一块哈密瓜切成小块，放入红薯羹（其实只是红薯汤，只是比较稠看起来像羹。。），然后放进微波炉转~嘿嘿一分钟之后我的香浓美味的早餐出炉啦~满满一大碗，绵绵的香蕉，脆脆的蜜瓜，粉分得红薯，绝配哦！而且香蕉加热过后特别烫，瓜就不怎么烫，口感还挺有层次呢！后来又蒸了两个糯米糕，又是甜的－ －！对甜食总是没有任何抵抗力。。。
今天天气突然冷下来了～不得不又背上我那件千年居家外套=,=老妈说要剪了它，她恨死了我每天穿它。。汗
昨天看了《二分之一恋爱》，好像是这个名字，很白痴的小说，不过我看的津津有味-,-唔唔。。越来越loli叻~~~~~~
01 December 又是杭州行，坐的屁屁发麻－ －！为了今天早起，昨晚破天荒11点就上床去了，结果因为担心今早醒不过来，基本上处于半睡眠状态。
早上匆匆忙忙乘上去杭州的车，外边那个冷啊～幸好偶围巾羽绒服全副武装了，结果下午回来时候还热的脸都熟了－ －！
基本上办的事情很简单，其实用不了多少时间，只是赶上中午他们休息，于是去玉泉留恋了一番校园风情，总是有种主人的感觉，尽管我到现在还不知道我表弟在实习的教10在哪里－ －！然后晃荡晃荡去好又多吃麦当劳的冰激凌，以前经常去吃的，一下子吃n个，然后会感到满足和快乐。现在我可不敢多吃了啊，要健康哦～于是去隔壁吃了点小菜，竟然还有蒸红薯，蒸饺子，蒸芋艿，蒸馒头等小点心，最喜欢了！红薯比我自己用微波炉烘的好吃多了。。。
下午去人事局敲章的时候被一个在那里招聘的人拉住要我去他们公司，说我很适合他们一个职位，本来没想搭理，后来他又说待遇很好啥的，好奇一问，说是文秘－ －！俺就这么适合做文秘啊，不要再做了，郁闷，一定要做技术含量高的哦！
回到家正好吃晚饭了，很开心两个表弟都回来了，因为外婆生日嘛～人好多，也很热闹，我到的时候已经接近尾声了，于是吃了一点残羹。把舅舅家的水果都吃了个遍，哈哈舅舅受伤修养在家，送来的水果不要太多哦，唔唔，爱水果，爱蛋糕！ms是今年吃到的第一块生日蛋糕哦，咽口水……
ps：彻底服了《香水有毒》这首歌，二奶气息还不是一般的浓－ －！今天听到了至少10遍！还有回来的车上司机不知怎的竟然一直在放午夜咨询的那种广播。。要知道我旁边的小姑娘估计才10岁啊=,=
30 November 没完没了的下雨天下雨天出门就是自找麻烦，尤其是这样冷的天气。
买了床上四件套，很可爱清爽的花样，是我喜欢的，营业员很热情，态度很好，而且不厌其烦的给我们挑选款式，触摸料子。
买衣服的时候，突然特别想买男式的，觉得男式的比女式的好看很多，有型很多，只是一般肩膀做的太宽，于是作罢。
这几年流行的韩装风，复杂的小西装，淑女套装什么的我都不喜欢，一般的中国人穿都不太好看，反而没有活力的感觉。虽然我fan泡菜但对泡菜国的东西还是持保留态度的。。
今天的love版有点闷，天气冷了，单身的人忧伤起来，寒冷让人感到孤独，看着他们她们在那里诉说伤痛，展示伤痕，还是挺心酸的。当然也有人分享他们的幸福，甜蜜。然而对于孤单的人来说，也仅仅增添伤感。相似的历史相似的人，重复又重复着。
还是没有师洋的新消息，关注着这样一个人，对我而言，是种快乐。这个稚气未脱，倔强，要强，孝顺，又路途不顺利的小孩，竟然有好多地方都让我感动。他对亲情，友情，爱情的认真成熟超出他的年龄。我们的19岁还在做着五彩斑斓的梦，而他已经为生活奔波好久了。
今天说起我的表舅舅，我大一时候他大四，正好在一个校区，那一年几乎都是他在照顾我，以至于大二的时候我一下子无法适应独立生活。想想从小都被人照顾着，突然没有人可以依靠了，难免觉得无助。其实他告诉过我很多道理，很多现在看来是正确的东西，但我当时任性的不听。后来他工作了，我们交流也少了，只有断断续续的几次，每次他都会说很多，我又听进去了多少？这段时间又联系他，还是那么关心我，让人舒心的关爱，是亲人更是知心朋友，血缘关系始终是最可靠的。。
想到妈妈说的那些话，不禁感慨，她以为我还是纯洁美丽的公主。她看到的多是我快乐骄傲的样子，她也许不知道我听她说的时候心里会有刺痛。
明天依然是火锅，webbed问火锅可以温暖身体，是否可以温暖我的心，答案是肯定的。心是肉长的啊。。。嘿嘿
28 November 阴冷又热火的杭州这段时间往返杭州宁波的频率真是高，就感觉每天都在车上。
今天和妈妈一起去杭州，匆匆去匆匆回，结果还是没办好事情。又要等待然后往返。。
江南的冬天阴冷阴冷的，真的不需要除了羽绒服之外的冬装外衣。因为根本抵挡不了刺进来的冷。
去了以前的公司，还是那么暖的灯光，那么鲜艳欢快的装饰，那么足的暖气，那么亲切的同事。
打电话找同学帮忙，觉得还是挺温暖的。经常觉得遗憾，在学校的时候没有在最后的时间好好参加班级活动。
但是无论如何，大学生活已经完完全全的成为过去，做过的事情，想做的事情，遗憾的事情，都已经不能改变，任它在记忆中了。
回来已经是夜晚，喝着暖暖的汤，尽管疲惫，却很满足。
早上去的时候在车上突然忍不住流眼泪。那首高娅媛粉丝写的《小7别哭》，就是《朋友别哭》换了歌词，每听一次都忍不住落泪。而今天是脑子里旋着这首歌，很多事情一下子破记忆的栅栏。不是因为事情本身，而是因为觉得人情淡漠，还有那句话：“不是不理解，更多时候只是无奈。”
刚才吃了好些糖，很久没有这样吃糖了，浓浓的咖啡牛奶糖，使人快乐。
看来做30岁时候看起来还像20岁的妖精女的目标还很遥远－ －！
27 November 为过去买单所有做过的事情，不计后果冲动过的事情，不顾原则感情用事过的事情，我都要买单。。
人生就是这样吧，磕磕绊绊，永远有下一个礁石需要避开，永远有下一座高山需要翻越。
周六在阴冷的杭州街头，看着穿梭的人群车流，突然很有力量。很久以前的力量，带点悲壮的色彩。
我终于明白了一些道理，感谢让我明白的人。
我不知道是不是在逐渐丧失亲和力，这个被不少人认为是我的优点的东西。因为情感在逐渐丧失活力。
我在为过去买单，我在认真的生活，不再游戏。
22 March 5555又是要通宵了！！好憔悴啊。黑眼圈算好了。还长了一个小豆豆！！55555555555555不要通宵不要通宵了>_<
为什么我的毕设是这么复杂的数学的东西啊，我觉得自己好笨啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 21 March 今天不知道干了什么申请版主好几天了然后又自己去撤销了.应该是一时冲动吧。固执。这是我一贯的做事风格。很多人不喜欢。。不过想想或许跟缥缈水云间的缘分就到此了./要毕业了.总是要有新的生活.或许改变一下会更好~
刚刚去看了几个朋友的blog,好久不见的朋友.有的甚至从未见过.觉得自己是不是太哀伤了.唉.我终究是为朋友写的blog,不是自己……
原来大四的生活也并不总是阳光灿烂的。曾经被鼓励现在去参加一些社团。我当时习惯性的反驳了他。其实我内心还是渴望的。渴望有个可以、玩笑可以展现自己的圈子。这种东西很久以前就被我彻底丢弃了。也是因为一时冲动。固执。不过现在还有什么组织可以参加呢？总把自己定位的很老，内心却渴望年轻。但事实上我再也不能扎两个辫子出门了*^_*
现在很怀念在紫金港的日子，那个时候很想离开那里来到玉泉。以为自己会因为队玉泉的熟悉而喜欢它。事实上在yq的日子是更简单的。两点一线。有时候也会因为寝室mm都出去了而感到孤独。毕竟，我来了玉泉，他就去了一个对我而言很远的地方。在zjg的时候觉得玉泉和紫金港太远，到了这里才知道，原来，也许我的爱情的最纯粹时刻已经永远的留在了zjg。
岁月会改变一个人。但不会改变那些记忆。我想要的记忆和我不想要的记忆。
20 March 连续四五天的熬夜到清晨。。累。可是没到凌晨还是没有一点睡意。其实生活很简单。但是我好像脱离了生活的轨道。我感受不到自然，清风，欢跃。不知道自己想什么，要什么。我知道自己应该要什么。应该做什么。可是我没有做。
其实自己看看这几行文字也觉得很可笑。少年不识愁滋味吗？还是刻意放大本不会存在的悲哀。
好久没有把头发扎起来了。就让它肆无忌惮的长，也不修剪。走在路上我会感到它遮挡了我半个脸。然后觉得很有安全感。。其实我知道如果扎起来，就会感受到清风，或许还有欢跃。
不知道从什么时候起，就是为别人而生活。在意别人的看法，在意别人的感受，在意别人的反馈。父母，朋友，亲人，情人…… 19 March 今天去看房子了。感叹杭州的房价去古荡新村看了两套房子。本来以为可以敲定了。。没想到还是太幼稚了55555天上怎么会掉馅饼呢。
可能自己对房子的要求太高了。希望又干净又温馨。可那是出租的房子。而且也就是穷学生拼拼凑凑合租的。我想要的洁净宽敞的卫生间，干净的可以做饭的厨房。早上起来可以晒到太阳的小房间。似乎凭我这点工资是根本不可能的了。。看来是自己眼高手低了
16 March 哈哈。超喜欢这个“情书”啊~~从来没有人告诉我在结识的那么多人中 我会遇到你 也没有人告诉我什么就是喜欢 我也不知道什么才算是对你好 有时候这样想想心里就空荡荡的 你根本就不在乎我 你是自由的 我到现在都不知道是怎么回事 就想是命里注定得事 莫名其妙的你就出现了 看见你那么善良 我知道你就是我的念想 找一个心爱的女人和他一起唱歌 一起走过岁月 每个男人都有自己在乎的女人 你就是我在乎的女人 很难说清楚每个人都有特别明显的优点。可是也有致命的缺点。
是不是有些“特性”是不可能改掉的？
发现自己越来越高深了-,-竟然会及其平静的去分析一个人的优缺点，而没有一点情绪波动。。
要是以前我肯定会兴奋的赞叹或者忿忿不平了。
老拉~~~-.- 15 March 为啥我明明开心的总是表达的好像不开心的样子-,-我把玫瑰花整理了一下。收集了一大罐完好的花瓣。把已经枯掉烂掉的花瓣，花蕊，花萼，枝条，叶子，包装纸，还有那些刺，放进垃圾筒的时候，有点失落。我似乎已经习惯了有它的存在，每天回来看看它灿烂的花瓣，闻闻其实并没有多香的味道，是一种满足。
之前一直想要的这么一束花，现在想想，也就是一种寄托。女孩子内心想成为公主的原始渴望，还有那些青涩初恋的难忘浪漫。我曾经赌气一定要代表初恋的粉玫瑰，因为我想让我的爱情按照我的方式产生，发展。这多少有点自欺欺人。但是看到花店里娇艳如粉颊的粉玫瑰，还是会莫明的激动。尽管那些，并不属于我。
我会想，做一朵玫瑰是多么幸运的事。美丽的绽放，散发迷人的芳香，还被赋予那么浪漫的使命。。 要真的开始做毕设了。。。今天被导师说懒。。还说不够重视毕设。其实我重视的。但是确实懒-,-。。有点难受。毕竟我还没开始做他就把我从好学生里面除名了。有人说我一定会成功的。因为我有我的优点。那是真的吗？几年前我就已经把自己摔了个粉碎，想着会有奇迹让我触底反弹。可是奇迹在哪里。。
今天下小雨。是种尴尬的日子。不能在傍晚漫步在校园了，只有冷风粗暴的钻进我的领口。
昨天晚上有点失眠。我想应该是在睡前喝绿茶的缘故。我躺在暖的有点发烫的被窝，尽情回想，幻想。我想像着3年，5年，10年以后的自己，家人，朋友。我想我会过的平安。。。
似乎写不出来了。 |
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